Co zostane po snowboardistovi ked po nom prejde ratrak s frezou?
Odpoved: Kopec travy.

Viete, prečo Kanaďania uprednostňujú sex odzadu?
Aby mohli obaja pozerať hokej!

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasypřilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve  vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat  1.000.000  Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn  v láhvi a nemel žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona  s  duchem  do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Kolik let je tobě a kolik manželovi ?" "Mě 35 manželovi 37!
Proč?",ona na to.
Se divím, že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
- Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...

Dvaja páni sedia na brehu jazera a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja sa okamžite duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
-"Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala."
A ten druhý mu na to:
-"Mne je skôr divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule!"

Chlapík, ktorý sa má o dva dni ženiť hrá golf a dostane loptičkou rovno medzi nohy. Ide s tým k lekárovi, a ten mu hovorí:
- "Mladý pán, svadba-nesvadba, nič sa nedá robiť, musíme ho obviazať."
I stane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie, obnaží si prsia a hovorí:
- "Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne?"
Chlapík si stiahne nohavice a hovorí:
- "No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený."

Nová šprintérska nádej Slovenska sa dostane na majstrovstvách sveta do finálového behu, ktorý bude nasledujúci deň ráno 8:00h. Aby nič nezanedbal v hoteli si objedná ranné budenie telefónom na 6:00h. Ráno telefón zazvoní, zdá sa že je všetko ako má byť.
Operátorka:
- "Dobré ránko ako ste sa vyspali? Objednali jste si budenie na 6:00h?"
Šprintér
- "Ano. Mám dnes o 8:00h životne dôležitý beh."
Operátorka:
- "Tak šup z postele, je presne 8:00h."

Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo,  stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám.  Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu,že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteli:
- "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
- " Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma
vylúčili..."

Boxerista sa sťažuje trénerovi:
- Ach, tá cesta zo šatne do ringu je strašne dlhá.... 
Tréner mu hovorí:
- Nič sa neboj, z ringu do šatne ťa budú niesť

Tréner hovorí boxerovi počas stretnutia :
-Ak budeš takto pokračovať, tak možno chytí z toho prievanu nádchu...