Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
- Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...

Dvaja páni sedia na brehu jazera a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja sa okamžite duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
-"Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala."
A ten druhý mu na to:
-"Mne je skôr divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule!"

Chlapík, ktorý sa má o dva dni ženiť hrá golf a dostane loptičkou rovno medzi nohy. Ide s tým k lekárovi, a ten mu hovorí:
- "Mladý pán, svadba-nesvadba, nič sa nedá robiť, musíme ho obviazať."
I stane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie, obnaží si prsia a hovorí:
- "Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne?"
Chlapík si stiahne nohavice a hovorí:
- "No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený."

Nová šprintérska nádej Slovenska sa dostane na majstrovstvách sveta do finálového behu, ktorý bude nasledujúci deň ráno 8:00h. Aby nič nezanedbal v hoteli si objedná ranné budenie telefónom na 6:00h. Ráno telefón zazvoní, zdá sa že je všetko ako má byť.
Operátorka:
- "Dobré ránko ako ste sa vyspali? Objednali jste si budenie na 6:00h?"
Šprintér
- "Ano. Mám dnes o 8:00h životne dôležitý beh."
Operátorka:
- "Tak šup z postele, je presne 8:00h."

Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo,  stačí, ak bude hrať sám Rooney - veď on slovač porazí aj sám.  Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa - Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu,že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteli:
- "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???"
- " Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma
vylúčili..."

Boxerista sa sťažuje trénerovi:
- Ach, tá cesta zo šatne do ringu je strašne dlhá.... 
Tréner mu hovorí:
- Nič sa neboj, z ringu do šatne ťa budú niesť

Tréner hovorí boxerovi počas stretnutia :
-Ak budeš takto pokračovať, tak možno chytí z toho prievanu nádchu...

Muž sedí pred televizorom, pozerá futbal a kriči na ženu:
- "Prines mi z chladničky pivo !!!"
- "A nejaké čarovné slovíčko nepoznaš?"
- "Poznám celú vetu. Prines to všetko okamžite!"

Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí?
Rozhodcu.

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
-"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
-"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
-"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
-"Normálně, prostě už mi došly žluté."